キレやすい私

この頃のちゅう太は本当に日に日に成長していて、話せばわかるしやればできる。まだ多動はあるし他人との距離感・空気読めないのは相変わらずだが、これにはとにかく時間と経験が必要で、焦ってはいけない。日々を積み重ねながら大らかな気持ちで時期が来るのを待つが吉。

そんな前途有望なちゅう太は、「（親にとって）ここぞという時」「（親にとって）大事な時」に限って言うことを聞かない。むしろわざと反抗して多動ったり大声出したりする。この「わざと」が出ると私もカッとしちゃってもう速攻黙らせようと（外から見えないところを）つねったり、髪をひっつかんだりしてしまう。だれも見てなかったら頭をひっぱたくか蹴りのひとつも食らわせる。立派に虐待である。

今日も園行事があり、ほかの子はママが見てるからってんでいいところ見せようとはりきって先生の指示に従い課題をこなすのに、ちゅう太はことさらに騒いで（ふだんはちゃんと座ってるんですよ、ママがいるから興奮してるのね、とか言われさらに凹む）、うるさいので「小さい声で」と言うと（この頃毎日声の大小を練習している）わざと「おーーーきいこえ!!!」と叫ぶし、座れと言うと走るし、「ママのいうこときけないの？」と聞くと「きけない！」と言う（いつもなら「ままのいうこときける」と言い張るのに）。もう頭に来て「じゃあ出てけ」と教室から追い出そうとしたら園長に止められた。

途中で一回子供たちが別室に移動して、先生とママだけになってから、子供たちの様子はどうだったかなど一人ずつ感想を言わされたのだが（これは毎月やってる育児勉強会なのだ）、「子どもたちはみんなの前でも堂々と課題をこなしていました」「それは失敗を恐れないから。間違えても怒られない環境を保証されているからなんですね」とかいうやりとりがあって、あーそういえば最近ちゅう太は「やればできるのにわざとやらない」ことが時々あるな、それって私が怒ってばっかりいるから間違えそうなことからは逃げるようになっちゃったんだな、大事な時ほどだめなのも私が（他人の目を気にして）高圧的になることに反応してるんだよな、とか思って、私が発言する番になった時それを言おうとしたらつい涙が。

その後また子供らが室内に戻って来て、そしたらちゅう太は少し素直になっていた。反抗しまくった後は反省するのがちゅう太の偉いところだ。というか私に似てるのだ。すぐカーッとなっちゃ反省しての繰り返しなところは。ちゅう太にイライラするのって結局自己嫌悪の八つ当たりなんだよなー。とか思ったらまた涙が。

なんでか普段はそんなに深刻に考えてないつもりなんだけど、ちゅう太について他人に話そうとすると涙が出てくることがよくある。言葉にして口から出すと、頭で考えてるときとは違う神経が刺激されるようだ。入園前の見学時にも面接時にも涙ぐんで、よっぽど育児に悩んでる（病んでる）人みたい。今日も他のママさんたちにどん引きされたことだろう。ただでさえ疎外感があるのに（今日も勉強会のあとランチに誘われてたが、私はちゅう太と帰らなきゃならないので断った）。

みんなの前で泣いちゃった恥ずかしさと、反省したとはいえ（親にとっての）大事な場面で反抗したちゅう太への腹立ちで、帰宅後はもう凹むというより無気力になり、ちゅう太を完全無視するという虐待にまた走ってしまった。食事と風呂の最低限の相手だけして、あとはテレビつけっぱで、絵本も読んでやらずにずっとネットやってたら、ちゅう太は「ままのいうこときけるよ」とか言って、少しめそめそして、それからつまんなそうにソファでごろごろして、そのまま眠ってしまった。かわいそうに。

なんか疲れてるんだろうな。無駄に。今ちゅう太の吸収性がいいからって、他の園児とママが皆立派に見えるからって、私が焦って社会性を身につけさせようとして、勝手にハードル上げて勝手に怒っていた。
もうちゅう太のできないことはしなくていい。できることだけすればいい。私が良いママじゃないのにちゅう太にだけ良い子になれとか言えない。と寝顔を見ながら考えた。（でも私が今日ずっと無視してた間、ちゅう太はとても良い子にしていた）（やればできる）

ああ明日園に行きたくない（ちゅう太は行かせたいけど、私が行きたくない）。つうかもうなるべく早く死にたい。

今日は久々にものすごく深く落ち込み、深く反省したが、どうせまたすぐ忘れてブチ切れて虐待する。ちゅう太もどうせまた反抗しだす。わかっているが逃げられない。明日の弁当何にしよう。