IT革命

有無を言わさずついてくるきのこ


今日は携帯電話の新しいのを買った。今更ながら番号ポータビリティだ。新しいPCの細かい設定がやっと終わったところなのに今度は新しい携帯に四苦八苦している。年々機能は増えていくのに脳細胞は減っていくので追いつかない。機種は、いまＣＭでやってる超薄いのとかにしてもいいなと思ってたけど、メールと電話以外の機能はよくわからない、電話もあんまりしない、安いのがいい、と言ったら、窓口のおねえさんには二世代くらい前の残り物（店に１台だけ残ってたやつ）をすすめられたのでそれにした。それでもそれまで使ってた携帯（３年前に買ったもの）より数倍かっこいい。

ネット離れ

ＰＣ故障中、２ちゃんを全然見なかった。新ＰＣにも一応専ブラを入れたけど、結局見てない（セキュリティをいろいろ外さないと見れないのでめんどくさい）。良い傾向だ。インターネットに費やしていた時間をもっと有効に使おうと思って、着ない服などをオークションへ出品し、あとなぜか急にパッチワーク（キルト）をやりたくなってアマゾンでキルトの本を買い、楽天でキルト芯の安いのを買い、家にたまりまくっているハギレや古着でクッションカバーを作っている最中です。ってネット離れをしていると書こうと思ったんだけどものすごくネットを使っているな。

vista

おひさしぶりです。PCを修理見積りに出したら７万6000円くらいかかるとか言われたので、あきらめて新しいのを買いました。PCがない生活は一週間程度だったけど、一か月くらいに感じた。でもオクや２ちゃんで時間を無駄にせず、読書や縫い物に集中できたのはよいことだった。今日の昼に買いに行って３時頃からセッティングを始めて、今（もうすぐ６時）これを書いていられるというのは私としてはすごいことだ。やっぱりNECはいい、マニュアルが頭の弱い人にもわかるように書いてある。vistaのニュースや広告でよく見る、複数ウインドウが立体的に表示されるやつは、home basicモデルでは表示できません。となっていて少しがっかりだけど、近所のヤマダ電機に行ったらネット通販より少し安く買えてオマケ（512MBフラッシュメモリ）もついてきたから良しとします。

反省

炭水化物をいっしょうけんめいとっていたらみるみる顔が丸くなっていく。小一時間歩く程度ではだめだ、もっと運動量を増やさなくては。精神状態はだいぶ平常に戻ってきたし今日は暖かくて動きやすいので、久しぶりにプールに行った。年寄りばっかりですいててよかった。私のＰＭＳと寒さ・季節等の関連性を思い出すために過去日記（web上のではなく自分用の）を読み返してみたら、やっぱり春先はやばかった。ＰＭＳは頻繁にあっても春（３月）のそれは特にひどく、しかも夫にずいぶん（八つ当たりして）迷惑かけてることがわかる。自分目線で書いてる日記でも私が悪いと思うくらいだから、客観的に見たらどんだけ非道な妻だったことか。こんな理不尽な八つ当たりされたら私だったら一生根に持つのに、夫はすぐに私を許す。偉いなあ（内心では根に持ってるかもしれないが）。忙しかったり体調悪かったりして夫のほうが実は今たいへんなのに。こんなことではいつか本当に嫌われてしまうので、来年は２月ごろから警戒して体を温め米や納豆を食べ豆乳を飲みアロマオイルを吸い込もうと思う。

少し良い

まだ少しぼんやりしてるけど、だいぶ回復してきた。そして冷静に考えるほどにこれは久しぶりにＰＭＳに罹ったってことだと思う。しかし時期が全然違う。ＰＭＳは生理前になるもので、今の私は生理後の、本来一番元気で輝いている時期のはずだ。しかし今期の私は通常よりもすごく長い周期のなかにいるので、ホルモン分泌のタイミングもズレてしまっているようだ。こないだ病院行ったときも、排卵日が近いはずなのに卵が全然育ってないと言われたし。これもまた待つしかないことなので、ＰＭＳについて検索していると、ＰＭＳの女は炭水化物をとらなくてはいけないと書いてあるものにぶつかる。なんか血糖値とアドレナリンの関係で。ＰＭＳ期には炭水化物を３時間おきにとるのが望ましいなどとも書いてある。そんなことは露知らず、少し前から炭水化物を減らす努力をしていたのでこれはショックだ。もしかして今回の発狂はダイエットのせいなのか。自業自得か。昨日から炭水化物を意識して食べている。おやつにおにぎり２個とか。するとたしかに落ち着いてくるのだ、体の奥の何かが。

悪い２

グレープフルーツオイルのびんを枕元に置いて寝たら夜中に倒れて畳にこぼれてて、いい香りの中で目が覚めたので、今朝は少し元気だった。グレープフルーツをハンカチに染ませて吸いながら病院に行った。精神科ではなくいつもの婦人科だ。精神面のことも相談しようかと思ったけど、混んでたし、どうも主治医に嫌われているような気がするので、何も言わずに帰ってきた。よく考えたら嫌われる理由はないのだが、でも以前内診のとき痛かったのは便秘のせいではないかと思って、便秘の話ばかりしたら全然違ったみたいで恥ずかしかったことがあり、あれ以来嫌われているのではないかと思えてくるのだった。主治医だけでなく友人にも仕事先にも身内にも嫌われている（と思えてならない）。何も楽しくなく、笑い方が思い出せない。過去日記を読み返してみると楽しかった頃もあったはずなのだが、その頃の自分がどんなふうに振る舞っていたのか思い出せない。今月から夫の扶養家族になったのだが、やっぱり国保と年金くらい自分で払ってればよかった私は社会のお荷物ではないか、と考えると涙が出てくる。身近なことが他人事にしか思えず現実感がない。テレビも新聞も２ちゃんも見る気がしない。本を読んでも理解するのに時間がかかってなかなか進まない。車を運転している最中、あれっこれ私の車なのかあ、とびっくりしたり、夫が知らない人みたいに見えたりする。ひどく寂しい。webのうつ病チェックをやってみると中程度の抑うつ状態ですとか48パーセントですとかすぐ薬で治療をとか出てくる。でも食事も睡眠も買物もできるし、自殺もしないので、それほど狂っているとは思えない。２～３日前がすごくつらかったけど今はこうして日記も書けるし。２年くらい前の、ＰＭＳの一番ひどいときがこんな感じだった気がする。春だし。春は離婚の季節なので、心が乱れるのだ。体を温めグレープフルーツを吸うと少し持ち直す。ＰＭＳだったら時期が違うんだけど、生理周期がいつもより長引いてるせいで、なんか調子が狂ってるんだと思う。ホルモンのせいならあと２～３日くらいで回復するはずだ。それまであまり考えすぎないようにして耐えようと思う。

悪い

ずっと精神状態が悪い。先週生理が始まったころくらいから自己嫌悪に陥っていて、過去25年分くらいの記憶を掘り起こしては、あれもこれも結局全部自分が悪かった、と結論づけることを繰り返しているうちにどんどん悪化していった。寒いからかなとかホルモンのせいかなとか思っていたけどなかなかよくならず、つらい。どうしたらいいでしょうか。本当に自分が悪いのだからしかたないのか。


と書いてみたら少し冷静になった。グレープフルーツオイルでも吸ってみよう。